两天的时间，转眼就过了。这段期间，我无法做什么心理准备，也无法做什么觉悟之类的事。两天里，我主要都在看电视。虽然不可思议，但这两天，我完全没看手枪一眼。自从我捡到手枪以后，未曾有过一天没看手枪。这次竟然连续两天都没看，果然是相当例外的事。玄关的门铃响了好几次，但我都置若罔闻。

星期三我睡到傍晚，醒来时，做了一个很大的深呼吸。这是因为我想起以前看的电视还是电影里，我也忘了，就是有个桥段里，有个决定今天要杀人的人，他醒来时，做了很大的深呼吸。我做了两次深呼吸，刷牙刷得比平常更仔细。没有特殊含义，但我持续刷了三十分钟。然后开电视，放音乐，没多久就七点多了。窗外天色暗了，电视也在播放七点的整点新闻。因此这时我认为，果然已经过了七点了。我打开包包，拿出手枪直接放进口袋里，穿上正反两穿的黑夹克。然后几度出声说：“总之，杀了她就对了。”

外面很冷，让我的身体感到很反感。途中，我发现在我是把手枪插在牛仔裤的口袋里，于是拿出来重新放进夹克里。我做这件事的时候，是边走边做。当我察觉到周遭的人并没有在行走时，已经是后来的事。但我并不在乎，还想干脆把手枪拿出来走给他们看。不过，我终究还是把手枪收在口袋里。

寒气冻得我手指发冷。为了预防手指僵冻，我彷佛要把双手藏起来似地放进夹克的口袋里，取暖。要是带个手套出来就好了，这时我才想起我原本就为了今天买了一双皮革手套。接着我又想起，我连手电筒也忘记带出来了。顿时我觉得很烦，想掉头回去拿，但又没有勇气。不知为何，再度回家竟然需要勇气。于是我就直接前往事前预定的工地。这个工地近到不象话。我对此感到惊愕，突然一阵寂寞袭上心头，有个冲动很想找人说话。望着那片白色的大帆布，惊觉自己对那栋建筑物感到恐惧。我尽可能不去看那栋建筑物，一步一步慢慢地走过去。

走到停车场后，接下来就要入侵那个被白色帆布覆盖的区域了，但是，白色帆布和各个钢筋圆柱用绳子绑了起来，找不到可以潜入之处。我觉得那个塑料细绳，似乎坚定地、严重地在拒绝我。不过，这当然是我的错觉。我环顾四周，确定没人以后，拿出打火机烧绳子。黑暗中浮现的橘色火光空间，勾起我似曾相识的熟悉感。或许我想起的是，蛋糕上的几根烛光。绳子被烧得歪七扭八，彷佛溶解般地断了。我烧了三个地方，从裂缝处掀起帆布走了进去。建筑物里面依然保持着餐厅的模样，因为没有开灯，感觉阴森森的。餐厅很大，很有存在感，相形之下我变得相当渺小。我在餐厅门前的小阶梯坐了下来，点燃一根烟。时间，已经快八点了。

我从铁柱和绑帆布之间的小洞，窥探外面的情况，寻找最恰当的位置。物色了很多地方，最后觉得面向斑马线的中间那一带最适合。从这里看过去，斑马线笔直地通向马路的对面，可以看得见过马路而来的人的正面。那个女人，在这个时间，也经常走过这条斑马线。不过想从那边走过来的人，几乎都要走这条斑马线。如果她从对面来的话，我就可以利用她过马路的时间，确定是不是她本人。等到她走过斑马线，到马路这边的时候，我和她距离就不到两公尺了。我在这在小洞窥看，等着她的到来。就这样握好了枪，屏气凝神，守株待兔。

但是，这时我发现一件很重要的事。那就是，她不见得会在这个时间，走这条路来。她是经常走这条路没错，但并非一定走这条路。我很惊讶，我竟然到现在才想到这件事。而且，我还挑了最麻烦的方法。我的目的只要是杀她，既然如此，犯不着躲在这种地方也能杀她呀。我不由得又重新思索，为什么我现在会在这里？我记得应该有在这里开枪的最佳理由，但此刻，我却已经想不起来了。我突然觉得很蠢，想赶快回家去。等她回家以后，去按她的门铃，她一出来我就开枪毙了她。这样比较能确实杀掉她，最重要的是，这样轻松多了。于是我决定，如果她没有来的话，我就这么做。时间，已经八点多了。

一回神，我发现自己看着地面。不知道为何，我一直看着长在地面的草。接着我又发现，我在思考自己为什么在做“看草”这种没意义的事。我想让身体暖和一点。这里实在太冷了。脑海浮现昨天看的电视剧，一个男人被殴的场面；接着又朦胧地浮现出，不晓得什么时候看过的，电线杆顶端的画面。草，不是什么大不了的草。我看着这些草，出声说：“不是什么大不了的草。”然后又觉得，这里实在有够冷，好想暖暖身体。虽然也有想到，我待会儿就要杀人了，但总觉得，这彷佛是发生在离我很远，离这里很远，某个我不认识的人要做的事。“杀人”这个字眼，与其是我有意识去想的，更像是早就等在那里，准备好在那里，以不安定的周期，反复浮现在我脑袋的字眼。我依然，持续看着草。其实我也不是想看草，只是把目光移开，需要勇气。“杀人”“杀人”。我好像在念什么咒语似的，反复说出这个词。手枪变得很沉重，我垂下握枪的右手。这样我的手就比较不费力了，但手枪依然持续向我坚持它的重量。不知为何，我觉得“杀人”这句话的声响，使我的脑袋变得很迷蒙。

看见那个女人在远处，是我将目光转回外面的瞬间。她在对面的马路边走着，然。但手枪，对我很冷漠。即便我被这一片黑暗笼罩了，手枪似乎也毫不关心，这让我快要发狂了。于是我认为，并不是我在使用手枪，而是手枪在使用我，我只是让手枪动起来的系统的一部份罢了。我感到很悲哀，觉得自己一直在被手枪影响。我始终在被人所制造出来的东西影响着，如果我没有将重心放在“我的人生”里，我就葬送了我的生活。这时，我看到那个女人四周的景色。那是脏兮兮的红绿灯、柏油路、不知名的建筑物、不认识的人们。但是，我却对这小小的生活片断，对过去我所活过的无聊时间，产生强烈的渴望。这份渴望疯狂地高涨到我的意志无法控制，彻底将我淹没。但不知为何，我觉得不开枪很卑鄙。虽然没有根据，但我就是这么觉得。我是认为，杀人又怎样？我觉得杀了人以后，我还是能若无其事地过日子。至今的历史里，少说也有上亿人，直接或间接被杀死。贫困会杀人，原子弹会杀人，任谁来判断都是如此。但是，我依然无法扣下扳机。我的意识逐渐远去，视野逐渐模糊，等我回神时，我已经扔掉手枪。而且我没有感觉到是自己扔掉的，但手枪确实已经被扔到离我有点远的泥土地上。我松了一口气，顿时瘫坐在地。接着我意识到，我已经无法和手枪在一起了。这个念头，几近不可思议地，毫无抵抗地入侵我的心里。而涌现出来的却是我过去从未感受过的，悲痛。我出声哭了很久。这是一种交杂着安心与悲伤，不可思议的呜咽。我坐在地上一直哭，泪水像溃堤似地流个不停。然后，我看向掉在远处的手枪，不知为何，联想到已经快死的父亲。

我点燃一根烟，狠狠地吸了一口。这口烟，通过我呼吸紊乱的喉咙，使我当场咳了起来。而那个女人，那个我不知为何执着要杀她的年轻女人，已经不知何时扔下我逃掉了。